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21/11/2006

Cerrado Por Vacaciones.

Pues los cienes y cienes de lectores (contando a mi hermano 299 veces) que leeis la pagina os habreis dado cuenta de que ultimamente se actualiza mas bien poco... tan poco que casi es nada. No es que me haya cansado, aburrido o astiado del asunto es que Marta y yo nos hemos ido de vacaciones 15 di-itas y como a la vez estabamos cerrando lo de la compra de la casa no me ha dado tiempo (cuando me quise dar cuenta el ordenador ya estaba empaquetado) de avisar.

Bueno, vamos a explicarlo un poco por partes, primero de todo decir que el Ilustrisimo Señor Notario Perez Polo nos ha unido en Sagrada Hipoteca hasta el año 2036. Fue una ceremonia de lo mas sencilla, la verdad. Tampoco queriamos nada grande ni fastuoso, lo justo, el payaso del Va-Lentin (el vendedor) el Ilustrisimo Señor Perez Polo (el notario), la Guadalupe (la usurera del banco Santander), mis padres, marta y yo.

Descripcion del Reparto de Actores:

El Payaso.

Conocimos al Va-Lentin un calido dia del principio Junio, no recuerdo la fecha exacta pero debia ser la primera o segunda semana de Junio. Vimos un cartel de "Se Vende" en el balcon de un bonito apartamento y pensamos en llamarlo. Paramos un momento, apuntamos el numero y aquella misma tarde... le llamamos. Va-Lentin sonaba... como decirlo.... SERIO, PATERNAL, COMPRENSIVO, casi me parecia estar hablando con el mismisimo John Wayne. Una mezcla de tio sin depurar, sin prisas, con un acento... indescriptible, casi de ninguna parte, hablaba correctamente, sin el seseo canario (que no es un defecto, simplemente una observacion) pero tenia un poco de deje... andaluz o quizas extremeño, a la vez que a veces se atisbaba un poco de chuleria madrileña. Este tio seria una pesadilla personificada para cualquier linguista de la policia analista del perfil del lenguaje.

Al dia siguiente a medio dia, quedamos con el para ver el apartamento, insistio en enseñarnos otro primero y nosotros accedimos, fuimos a verlo pero no nos gusto nada. Cuando vimos que la vivienda en cuestion tenia unos treinta años, que nos dijo que lo habia levantado el con sus propias manos (esto lo decia como si nos fuera a inspirar confianza o algo....) y el hecho de que estubiera al lado de una parada de autobus llena de moros y sudacas... Nos acabo de convencer de que ESA no era la casa que estabamos buscando.

Luego nos llevo a la otra, a la por la que nosotros le habiamos preguntado, y eso ya era otra cosa... Construccion nueva (4 o 5 años), tenia sus 3 habitaciones, un garage pequeñito, todo muy bien puesto. Eso era exactamente lo que nosotros andabamos buscando. Asi que sin mostrar demasiado interes (para que no se afilara demasiado los dientes) y casi de refilon le preguntamos el precio. Nos lo dijo, nos parecio acertado y le dijimos que teniamos que hablar con el banco y que si el banco nos lo aprobaba y no encontrabamos otra que le comprariamos el apartamento.

Total que nos liamos a buscar un banco que nos diera el dinero, y despues de mas de un mes de busqueda (corria ya el mes de agosto) encontramos un banco que se fiara de nosotros y nos dejara las pelas (eso ya lo contare en otro post). Asi que raudos y veloces nos dispusimos a llamar a Va-Lentin...

Cuando uno llama por telefono a una persona a la que le vas a comprar una casa por una porrada de millones, te esperas escuchar: "Digame?" o quizas el socorrido "Si?" o el elaborado "Va-Lentin E. Al habla, en que puedo ayudarle?" lo que nunca, en un millon de años esperas oir al marcar el numero de una persona a la que le vas a comprar una casa por una porrada de millones es oir a la Pantoja cantando "Se Me Enamora El Alma, Se Me Enamora" mientras que oyes el ring del telefono por debajo muy sutilmente. Yo inmediatamente miro a Marta a los ojos y le digo, "me he confundido, dejame marcar otra vez" y vuelvo a marcar e immediatamente me sale la viuda de españa otra vez por pasodobles... Yo vuelvo a mirar a Marta y le digo "pues yo he marcado bien, ESTO, es el contestador del Va-Lentin" y efectivamente despues de un par de rings enmudecidos por la Pantoja, al final salio el provervial BEEP para dejar el mensaje y le dejamos un mensaje: "Señor Va-Lentin, somos Jose Y Marta, que ya hemos hablado con el banco y que si, que nos han aprovado el credito y que queremos comprarle el apartamento, llamenos al 678 XXX XXXX"

Pasa un dia, y dos, y nada, le vovemos a llamar y tras el mini concierto de la Panto le dejamos el mismo menaje y vuelve a pasar otro dia y seis y doce y nada... hasta que derepente un buen dia nos llama y nos dice que resulta que le han operado de la espalda en Madrid, que esta en rehabilitacion y que quizas para el mes de octubre pueda venir a firmar la venta del apartamento. "Dadme albricias pues traigo buenas nuevas" le digo a Marta al llegar a casa, y le explico la conversacion con el Va-Lentin... Nos alegramos mucho, brindamos con nuestras mejores Doradas y nos fuimos a dormir. Al dia siguiente llamamos a Guadalupe (la usurera) y le dijimos que lo preparara todo para finales de Octubre que el vendedor ya habia resucitado y todo seguia en pie.

Se acercaba el final de octubre, y llamamos otra vez a Va-lentin para ver como ivan las cosas y si ya tenia comprado el billete para venir a Lanzarote, el nos dijo que no, que necesitaba una paga y señal para venir, que con €1000 le bastaba y que entonces sacaria el billete... Nosotros nos lo pensamos un par de dias y le ingresamos el dinero en su cuenta temiendonos lo peor, pero esperando que el tio fuera legal.

Total que ya nos dice que tiene el billete, pero no es para finales de Octubre, es para el dia 6 de Noviembre... eso parece una tonteria pero a nosotros nos supone un gran problema, nosotros ya habiamos hablado con el casero para irnos del apartamento de alquiler el dia uno de Noviembre, teniamos los billetes para irnos de vacaciones el dia 9, teniamos hablado con Guadalupe (la usurera) y con Perez Polo el Notario que queriamos firmar a finales de octubre para hacer la mudanza lo antes posible antes de irnos de vacaciones y asi no tener que pagar el alquiler de Noviembre... y otro monton de cosas que ahora no me vienen a la cabeza... pero Va-Lentin venia el dia 6 asi que contra reloj llamamos a todo el mundo y lo volvimos a organizar todo. Ahora Firmabamos el 8 or la mañana, haciamos la mudanza el mismo dia, nos veiamos con el Casero el 9 por la mañana para devolverle el apartamento y el mismo 9 por la tarde volavamos a Bilbao.

Realmente no sabemos muy bien como todo ha encajado, pero en principio parece que ha encajado bien. La casa esta firmada, la hipoteca tambien, estamos de vacaciones y salvo sorpresa de ultima hora todo ha salido mas o menos como queriamos.

En fin, ahora solo nos queda, deshacer las 27341 cajas de la mudanza, hacer 4(cientas mil) reformas en el apartamento para ponerlo a nuestro gusto, pagar 360 comodas mensualidades de casi €1000 y despues ya todo sera coser y cantar... Preocupaciones???? quien dijo Preocupaciones????

Meh,

Orallo@gmail.com

P.S.

No hay fotos en este post porque estoy actualizando desde casa de mis cuñados Pablo y Teresa (por cierto, muchas gracias por darme cuartelillo estos dias y espero no dar demasiado la brasa) y no quiero enrredar con el ordenador mas que lo justo y necesario. Los ordenadores son como la novia, la moto o el mechero... si hay mucha confianza no te importa que alguien la encienda un momentillo, pero para dar una vuelta a la manzana... subete a la tuya y si no tienes propia... te buscas la vida, pero a la mia ni la mires...


meh

orallo@gmail.com


01/11/2006

Consejos Para No Cagarla En Un Nuevo Trabajo

Primero de todo debo decir que no soy un gran experto en cambiar de trabajo, porque he tenido relativamente pocos trabajos, en los que he estado mucho tiempo. Lo que si he hecho es muchos trabajos pequeños para pequeños clientes con lo cual he aprendido a adaptarme rapido a pequeños grupos de gente, bien sea en oficinas o talleres etc...

Basicamente hay 2 grandes clasificaciones de trabajadores con los que te vas a encontrar, gente de oficina y gente de taller.

Para gente de oficina:

1. Haz buenas migas con el/la recepcionista. En cualquier oficina hay una recepcionista / administrativa / todoterreno que conoce a todo el mundo, sabe quien va y quien viene, con quien hablar para que las cosas SE HAGAN y se hagan YA. No hace falta que te pases con el camelo, simplemente presentate a ella, se cortes y habla unos minutos con ella. Te lo agradecera y si te hace falta un cable, ella te lo hechara.

2. Si trabajas en un edificio donde se necesita una tarjeta ID para entrar y/o salir, asegurate de que tienes una el mismisimo dia que empiezas a trabajar. No seas el imbecil que se pasa una semana pidiendo la tarjeta a todo el mundo, cada 5 minutos para ir a mear/fumar/etc.

3. Presentate al administrador de sistemas. El/ella te dara toda la informacion que necesitas para entrar al sistema, y te solucionara problemas tecnicos (si lo necesitas, y antes o despues todos lo necesitamos.)

4. Enterate de donde esta el armario de materiales (vease punto 1) y coje todo lo que necesites, no te pases el dia siendo el imbecil que te desconcentra cada 3 minutos para pedirte la grapadora, un boli, un clip, una goma, un diskette...

5. Una vez que ha pasado una semana es tu obligacion saberte los nombres de la gente con la que trabajas, y ya no puedes usar la excusa de que eres nuevo.

6. Si no vas a comer a casa, enterate si gente de tu grupo come cerca del curro y PREGUNTA si te puedes apuntar a ir con ellos. Los que llevan tiempo por ahi conocen los mejores sitios para comer, los mas baratos, los mas tranquilios, etc. Ademas fuera de la oficina se socializa mucho mejor con los compañeros que en ella.

Para gente de taller:

1. Nunca te metas con nadie que trabaje con pintura, con soldadura o sea el encargado de pedidos. Al resto que les den por el culo.

2. Observa y aprende cuando es la hora de ir a cagar. No hay nada mas molesto que te haga falta que el nuevo te aguante un marco para tu poder clavarlo y resulta que el imbecil del nuevo lleva media hora escaqueado cagando.

3. No uses las herramientas de otros. Pide las tuyas usalas, cuidalas y si te falta una pidesela al encargado no te pongas a mirar entre las herramientas de los demas.

4. Aunque seas mejor que el imbecil al lado tuyo, no muestres todas tus "habilidades." El payaso de al lado lleva ahi un monton de años y sabe un millon de formas de hacerte parecer un idiota aunque tu seas mas listo que el.

5. No te acerques al pelota de la compañia por lo menos durante el primer mes. No te preocupes de como saber quien es, en las primeras 2 horas de trabajo se le vera el plumero.

6. Durante por lo menos los primeros 3 meses, no te pilles ninguna baja, aprieta un guebo. contra el otro y ganate el respeto de tus compañeros. Para descansar esta el fin de semana.

7. Eres el nuevo, asi que todo el mundo esta deseando que la cagues. No les des a los hijos de puta la satisfaccion. y si la cagas, arreglalo o escondelo antes de que se enteren.

sigue estas simples reglas, no seas un gilipollas y en cuatro dias seras uno mas.


meh

orallo@gmail.com


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